Satelithriller

¿Alguna vez escucharon el mito que debajo de las torres de Satélite había un OVNI?
¿Que Jack "El Stripper" compraba sus herramientas de tortura en Plaza Satélite?
¿Los espíritus famosos de la Gustavo Baz, donde decenas de Satelucos salieron a buscar a El Rey (Elvis) y a Pedrito Infante?
¿El asesino zodiacal del Bazar de Lomas Verdes?
¿Del súper héroe enmascarado que lo describen con una mascara a la mitad, a veces negra y una cresta roja?

En una noche oscura de terrible tempestad, allá en Satelilandia empezaron a gritar los monstruos tenebrosos, los aliens y Gallo Gass comieron tacos de suaperro enfrente del Superama de Fuentes. Los duendes tomando café en el Starbucks o comiendo en Perros y Burros. Llegando a la Zona Azul, nos topamos en una fiesta donde tocaba una banda de vampiros y zombies tocando Deathcore, con Scream en el micrófono que después de un rato empezó a rapear, cheleaba la viuda negra en los brazos del hombre invisible, en la otra esquina había un zombie comiéndose lentamente a una vampiresa popo hija de Satán, mientras que el hombre lobo cenando en el California aullaba sin cesar por que vio el buffet y sus precios tan bajos, Drácula pedía una sangría en las aguas, mientras la momia comía unas flautas.
Estábamos Santino y yo un 15 de septiembre cuando de repente estábamos caminando cerca del parque Naucalli y a los adentros oscuros del lugar se ve como venia hacia nosotros una sombra con un torpe caminar, gimiendo, al fondo se veían mas de estas siluetas, mientras uno, el mas grande y feo gritaba “Rocking Baby!”.
Los zombies del Naucalli bailando Thriller y Golimar iban a Plaza Satélite,
pues la función de las 12 iba a empezar.
Plaza estaba llena de todo tipo de monstruos desde esqueletos,niños bizarros del Benjamin Franklin y brujas del Sufre.
Las gemelas vampiro que viven en jardines de la Florida.

Unos chicos echándose unas bien frías en el panteón a lado del bazar de lomas verdes,
las victimas del Dr. Cerebro que salen del IMSS,
o los piratas fantasma bebiendo y comiendo en el Fisher’s.
Entes extraños, sapos y culebras, freaks como Margarito junto con las momias están en el bazar comprando videojuegos y metal en los puestos de hasta el fondo, atendido por el Jinete sin cabeza y El Charro Negro.
Luego escuche el grito de La Llorona en las calles de Echegaray.
Las ratas salen corriendo pues ahí viene el monstruo de la el vaso de cristo,
que es primo de Nessi y de el monstruo de la laguna negra, que se coquetea a las chicas del Juventud para comérselas vivas.
A lo lejos vienen monstruos del camino, Reepers Creepers, el asesino serial, los hombres lobo, las horrorbitches, Frankenstein y el boogieman tocando Psychobilly que desde el DeFecal vienen a invadir esta tierra.

¡Llamen a los Cazafantasmas! ¡Carlos Trejo y la OMIP! ¡Jaime Maussan! ¡A la PGR! ¡A los de los Expedientes secretos Xxx! Cierren puertas y ventanas, traigan sus palanganas no los vayan a agarrar; porque ya no vendrán el santo, ni blue demon. En satélite hasta el viento tiene miedo. ¡Sálvanos Gallo Gass!

Bueno carnal, ya no se si la vi, la soñé o la fume pero tienen que ver la película del Conffi "Otra Película De Huevos y Un Pollo", si no ps chale.
(¿Que tiene que ver esto de los huevos? No se, me salio gratis en el mal viaje)

Pagina Roja Del Diario de un PRGR. "Pidiendo a Orgamos Atencion"

El amor a veces duele, mas cuando (entre comillas) le llegas a una chica. Entiende la indirecta y no te batea, ni te da el si, pero te deja en la pinche duda.
Ps ahí les va otra página roja del diario.

Después de un día de escuela común con una salida de la Chica Rasta San Mateo que me trae de un ala. Llegue a mi humilde morada, cuando derepente mi charolastra, mi mejor amigo de la secundaria, y otro wey me caen a mi canton. Los 4 estábamos deprimidos y empezamos a beber, pero no fue cuando me quede solo.
Chupando solo, ps… ¿Qué se hace en estos casos?
Agarro mi celular buscando a quien marcarle, son 3 mis victimas.
Les mando un mensajito de que hay peda y Bambi ¡a cojer y a mamar que el mundo se va acabar!
Una de mis victimas cae en chinga, me dice que ya anda medio peda.
Yo invito la seguirle a la briagues y ps… estábamos ella y yo echando los tragos, no pasaban las primeras horas cuando empezó a coquetearme. Después de un rato decidimos jugar un juego que se invento entre unos amigos y yo nunca [ese juego nunca falla]; ps para no hacerlo largo… se dan los besos; Cuando de repente nos subimos a mi cuarto a echar el chupe y ver una película.
Arriba le seguimos al chupe y a unos cigarrillos.
Ella, algo peda y decidida a lo que quería, me lanza después de un rato a la cama. Empezamos a besarnos, ella se anima y me agarra aquel bulto (ya algo duro por la ereccion) que sobre salía de mis pantalones.
Pues que chingados me toca hacer lo mismo. Mientras mi computadora sonaba al ritmo de “La luz del ritmo” nos empezamos a fajar, pero de esos fajes que son de “mi mano aquí, tu mano allá, tócame aquí, tócame allá” y ps ustedes saben que besos y fajes llevan a algo. Pues si hubo sexo, yo ya andaba medio happy, pero recuerdo casi todo.

¡‘ombre que excitante! Sin mas que aguantar no fue hasta que empezó a sonar “Sube que baja” cuando la cosa se calentó, ella se encuero casi al 100% yo con mi playera de “Magnum 7 pecados” empezamos a cumplir el pecado de la lujuria.
Se me encima y se mete mi pito en su caliente y ya húmeda pucha, no saben lo rico que sentí. Después de un rato de no cojer chido guan. Como diria Alex Delarge; Estábamos en el juego del in-out, in-out bien rico.
La chava es morenita, es la imagen viva de la palabra “petit”.
Ya me había fijado que la chava tenia una pequeña atracción por mí.
Pero ella no es mucho de mi atracción. Aunque esa noche valio verga, en tiempo de guerra cualquier hoyo es trinchera. Semi desnudos empezamos a cojer como vil perros calientes, mientras sonaban los Hombres G, bajo y sobre las sabanas, la noche estaba puesta.
¡Clank! ¡Clank! ¡Clank! Se escuchaba en mi cuarto que con el suelo húmedo por los hielos que se derretían en la alfombra y aquella botella de absolut vacía tirada. Había una batalla campal, en un chacha, suena y suena y suena la cama y suena y suena por el brusco movimiento púbico.
Mi cerebro estaba a punto de reventar, como un sapo al enojar… ¡Chin, Chin, Chin que me vengo!
Saco mi verga con olor a vagina y a pudor. No mames no quiero venirme en mi colcha de KISS, que agarro mi vaso de morada (Bacardí con jugo de uva) y que me vengo dentro, ¡guacala!
Echo el cigarrillo, para descansar un rato. [No mames estaba tan pedo que metí el dedo en el cenicero y me queme bien ogt. Me duele escribir jaja]
Estábamos viendo la tele después de un rato de sexo cuando derepente hubo mas besos. Simon, la vieja no paraba de besarme; Cuando entonces escuche unas palabras que nunca había escuchado antes:
Tengo ganas de sexo anal. Me dijo ella.
Ps va, Pero soy muy asqueroso para los besos negros, mejor voy por la vaselina.
Y ora si, de nuevo a la acción, aunque el anal meda asco; busco entre mis curiosidades un condón.
Eso un condón marca Vive Latino que me dieron en algún concierto.
Me pone el condón con la boca y con las manos, me estoy excitando cada vez mas y mas; lo malo es que ahora sonaba “Cojamos ya” y eso me trae recuerdos de otra chava. De la Chica Azkapo para hacer exactos.
Una noche tremenda, tal vez inolvidable.
Siento las manos resbalosas por la vaselina, y huelen a vaselina…
Ahora quiero miar. Ella dormida esta y ya son casi las 9 am.
¡Hey, hubo buen rock esta noche eh!

El Maravilloso Mundo de la Condechi.

Hoy siendo las 9:45 am. me levante de mi enorme, vacía y solitaria cama, para dar un roll por las peligrosas y hermosas calles del DeFecal. Cuando por entes del destino, fui a parar a un lugar raro, colorido, con una clase social interesante e inquietante. Un lugar llamado "La Condechi" o "La Condesa" ubicada ahí en Cuauh.
Pongámoslo así, tope una tienda que ya conocía anteriormente y me dio curiosidad entrar para saber que había de nuevo.
Eran como por eso de las 11:50am y el Kong (así se llama la tienda) abre a las 12.
Bueno ya la tripa andaba tronando, decidí irme a buscar algo comestible en lo que abrían la tienda.
Justamente ahí en la esquina de Colima y Durango había un puesto de quesadillas, si tu creias que solo habia quesadillas en la Marque-esa, pues dejame decirte que ¡no!
Tambien hay quesadillas en la Condechi.

A lado hay un Sumesa, decidí entrar a comprarme un chesco de a litro.
Cuando entre me recibieron con "Mal Bicho" de Los Fabulosos, pensé que había sido porque traía mi bufanda pero nel; después empezaron a poner a los Ting Tings.
Y cuando llegue a la caja, sorpresa mía. La atendía uno de esos llamados hipsters.
De regreso a mi queqa; Me la comí con calma cuando derepente se acerco un chavo con un labrador negro (hermoso el pinche perro) que tenia amarrado una de esas Gasas que están muy de moda (que para mi, parecen servilleteros de tortillas).

Bueno el chiste es que el dueño era la imagen viva de algo que llamamos “Neochilango”, que cuando lo vi pense que iba a traer su Alto-moka-deslactosado-light del Starbucks,
venia en bici y con su perro, el wey era fresisima,
traía sus pants que dicen “HUEVA” en mayúsculas y una playera quesque de lucha libre.

Derepente llego otro wey que al parecer conocía a nuestro ya descrito CCC
(Chico Cool Condechi).
Empezaron a platicar de Jorodowsky, de Los Freaks (grupo Indie/Underground,
conocidos en Myspace.com).
Los weyes no les atino que debieron tener entre 20 ó 25 años;
y hablaban con un lenguaje fresa-naco que no pude entender.
Cagandome de risa de estos chicos condesas me fui de nuevo al Kong.

Una de las tiendas mas racistas socialmente que he conocido en mi corta vida,

Yo iba con mi playera de los Ramones, mis pantalones rotos,
mi bufanda de Los Fabulosos Cadillacs y mi sudadera negra de costumbre;
di un vistazo y después me acerque a la caja a preguntar sobre el disco de Adanowsky;
y la cajera muy hostil con ojos de pistola,
(de esos que si las miradas mataran estaría mas que frito) me contesta. ¡No!
Pff creo que la cajera de unos cuarenta y tantos años estaba en sus días,
o estaba en la menopausia, su hijo se va a casar, que se yo.
Bien pinche ogt la ñora.

No ps que me doy otra vuelta por la tienda para calmarme las ganas de recordarle a su mamacita.
De repente se le acerca un chavo alto, moreno, con ropa colorida;
Si, era otro Hipster (abundan en el condesa) y le pregunto por una USB de no se que chingallos. Pero la doña bien doble cara,
hasta lo atendió amablemente y le dijo que le podía hacer el pedido y hasta le hizo ojitos pizpiretos.
¡Pinche gente condesa que le hace el feo a los satelucos!
¿o habrá sido porque no estaba vestido como Hipster?
¿De acuerdo a como es la imagen de la tienda?

Saliendo me alcanzo un wey (también hipster) que no habia evitado escucharme pedir el disco de Adanowsky (chismoso).
Me dijo que a lado había una tienda cuyo nombre era Sicario,
que ahí talvez encontraba aquel disco.
Llegando a la famosa tienda me fije que estaba cerrada. Bueno eso pensé;
en la puerta había un letrero que decia “Toque el timbre, estamos abiertos”
ps ahí me tienen tocando el mentado timbre.
Y ¿Quién creen que llega? Así es, otro Hipster.

Una vez en la tienda, les comentare que la tienda era muy grande, de 2 pisos.
Y nombre mucho espacio como para un total de 150 artículos.
Mucha tienda para poca mercancía, no entendía el concepto pero bueno.

Toda la ropa era de Hipsters y bulímicos o anoréxicos.
Había un buen de accesorios; de echo mas accesorios que ropa.

En la tienda sonaba los 6 Million Dollar Weirdo, intentaron convencerme de comprar el disco y diciendo un buen de errores de ellos.
Chale si supieran que yo conocía a los Six muy bien, y que el disco me lo dio el diva-neza del Abuelon.
Entonces escuche una canción que tenia años de no oír... Asereje.
Un súper cambio radical y musical.

Me acuerdo que decían que si la ponías a las 12 de la noche aparecía el diablo.
Y ni se te ocurra bailarla porque eras excomulgado por el mismísimo Papa.
La tienda tenia cosas coquetas, de echo compre una baraja transparente
(como la que regalan el las vegas).

Ya para no darle tanto sabor al molca-ogt terminare esto.
La Condechi, Lleno de Chicos Condesa que se cree muy chingon.
Todos son igual, se creen intelectual, cineastas, artistas.
Recitando la cancion del buen Justino "Chico Condesa, Chico Condesa, Pinche Fresa mamon..."

¿Y los fresas Satelucos?
¡DAAAAMAS Y CABALLEROS, ROCKEROS Y ROCKERAS! EN ESTA ESQUINA TENEMOS A EL CHICO CONDESA, Y EN ESTA OTRA TENEMOS AL SATELUCO. LUUUUUUUCHARAN DE DOS A TRES CAIDAS SIN LIMITE DE TIEMPOOOOO…

(Saludos Cd. Satelite, a la Gente de la Condesa y a toda la bandera en Neza, Azcapotzalco y Atizapan, Coyoacan, Saludos Echegaray)

Madmoiselles 2.0 de Santinowsky

Estaba un dia yo rascándome mis estos, echándome unos gallos cantando unos boleros Botellescos; Cuando de repente en un blog me tope una entrada de nombre "Madmoiselles". Después de leerlo me fije que me habían aplicado la dolorosa, esa entrada hablaba de mi, mis antiguas relaciones y actuales. Llegue de pronto con el autor armándola de pedo diciéndole:
-A ver santino, ¿se trata de una broma?
-Me cae que no he tomado, me cae que no estoy chemo. Lo escribí porque se lo merecían, no se, se me hizo interesante.- Contesto el autor.

Esta noche, su blog favorito "Diario de un Pachuco Rastaguacarockero" se engalana con el estreno de una entrada de la propia inspiración de santino, que dice así, Venga maistro...


¿Cuantas luces hay en el Distrito Federal? si en México... ¿millones? ¿billones? quizá hasta trillones. Hasta le hacemos la competencia al cielo que vemos todas las noches, pero no a todo el universo. El universo esta lleno de tantos enigmas como las mujeres.Alguien siempre me pregunta mi opinión sobre ellas. yo solo digo, "se les honesto, pase lo que pase. Si te termina o no, es porque ella quiso (o tu lo quisiste)".Pero si ella lo quiso, ni te vas a sentir mal.
Es como agarrar a madrizas a asesinos de esos a los que les llaman "sicarios". No importa lo que les hagas, nunca te sientes culpable; Lo mismo pasa cuando te terminan, no te sientes culpable... pero si miserable.Quizá sea por que no te la cojiste, porque te cambio (eso si, si te cambian ¡uuufa! si te sientes algo desplazado pero pasa), ahí si te puedes sentir algo culpable; no estuvo bien contigo y la cagaste... ¡Culpas! y todo es por eso, te sientes mierda por un estilo de culpa; Claro si tienes el autoestima bien o un poco alto, solo no sientes tanto el golpe, solo dura unas horas.


Aquí la redacción va de diez <<¡no vengan con jaladas y de lengua denme tres!>>. Clavándome en la textura viscosa de esta entrada, decidí que esta entrada sea en si mas ruda (talvez sarcastica) de chicharron con pelos <<¿Quieren un taco?>>.
Ps echémonos uno ¿no?, apliquemos la ardida y dolorosa, arañemos las coronas de esas reinas rompe corazones sin morir en el intento. Veamonos Ogt’s.

Madmoiselles 2.0 (con un toque flatulento de chicharron con pelos)

ADVERTENCIA: ESTA ENTRADA NO ES APTA PARA PERSONAS AMARRA NAVAJAS, MUJERES SIN SENTIDO DEL HUMOR, ARDIDAS, ENEMIGUITOS. ESTA ENTRADA FUE CREADO POR DIVERSION, PARA LEER Y DISFRUTAR, SI USTED SE IDENTIFICA CON UN PERSONAJE, NO CHILLE Y AGARRE PIEDRAS. LEEA Y DIVIERTASE. QUE PARA ESO FUE HECHO.



Ella es “Darky” de esas que usan maquillaje de pandita y creen que Opeth es el lábaro patrio de su tribu y tienen su Amo del merol en su cuarto, una chica gótica que le gusta leer pero no sabe que leer; Bueno, creemos que es gótica, pero tras esa facha de corsettes, cruces, cabello largo negro bien bonito y sedoso (chance se baña con herbal escensces) , con un escote llamativo, piernotas <<¿Se te antojo?>> una gran personalidad vale verga chido guan, sin pelos en la lengua. Existe una niña Sateluca, hija de papi, alumna de una escuela privada llena de alumnos pudientes hijos de políticos y del dueño de la Bimbo. Que nunca han pisado un metro, a lo mucho un taxi y eso por necesidad. (incluyendo ella)

La niña es nueva puberta, y como todas tiene pedos mentales, existenciales y sociales. Que quiere a uno pero ama al otro, pero que se interesa en otro (de seguro 10 años mayor que ella) y que no sabe por cual irse. Después crecerá y sus pedos serán: que si su amiga corto con el novio porque el la engaño con ella, que otra el coche choco o que la otra del novio se embarazo. Entre mas morras, mas se clavan (y mas si el we ya es todo un pedofilo de 40 años, pero ellas lo aman hasta la muerte). Esas cuando te terminan si te dan ganas de mentarle la madre, decirle sus verdades y luego irte por su amiga que te sobo la verga durante la fiesta de cumpleaños de tu ahora exnovia puberta, que estuvo llena de payasos, frutsis de uva pasados de fecha, el six de chelas que me tieron ilegalmente y el pastel de Jack Skellintong.
Si quieren con alguien así pues les doy estos consejos para que se fijen en ustedes:
1.Vístete igual que ellas, no importa que no sepas de su estilo. Te apuesto que ella tampoco sabe.
2.Tu inteligencia (jaja me burlo de esta)
3.Un sueño guajiro
4.Se 10 años mayor que ella

Hablando de pubertas, les platicare de otras pubertas marinela que conozco por ahi.
Ellas son gemelas, una tiene el trasero mas grande que he visto en alguien de su edad, pero es hueca como… como… bueno, digamos que el pan es mas inteligente que ella. Y la otra es un poco mas inteligente… NOT! Ademas que es una mala copa de lo peor. Amenos que sepan ir por el camino del bien por ahora solo sirven para un fajesito y unos cucos. No son ni mas ni menos que unas gemelas calienta porongas.

Ahora hablemos de las chicas bandas. Unas son chidas, otras son mas venenosas que una viuda negra. Malas y de un corazon perverso, con alma envenenada, pero tan hermoza que embrujan a los hombres.

Saltándonos la descripción musical de Rubén Albarrán y de Johny Laboriel.
Hablaremos del primer genero, Las Chicas Rastas. Sere honesto, nunca me ha tocado una pero las he conocido. Mente liberal, relajadas hasta mas no poder, cojelonas también (si es que no son vírgenes), tienen rastitas coquetas, unas con negra piel, otras de piel apiñonado.
Y esa frescura al hablar rociándote con su aliento recién estrenado por el churro que se acaban de fumar ¡Que bellezas tan mas relax!
Esas son las de Coyoacan, de mi hermozo y olvidado Coyoacan (tambien las puedes encontrar en el Chopo y otros laredos).
Pero… ¿si son de San Mateo? ¿Satélite? ¿Tlalne?
Las de San Mateo son chidas, bellas en persona, platicadoras, risueñas, pff son adorables;
Pero hay algo que nadie se los va a quitar, y son sus pinches pretendientes. Te apuesto que si una chica linda con rastas, buen cuerpo, una vista liberal y relajada;
Se te acerca, te habla, te da un beso en el cachete de saludo y… ¡LLAMEN A LOS PARAMEDICOS QUE TENEMOS UN PARO CARDIACO!
Claro que si eres un Capitalista, Comunista, mamon, hijo de papi que vive de “Pedas” todos los viernes, y de tu Mini Cooper, recien salido del taller debido a la putiza que le metiste a medio periférico por salir pedisimo de la Presa Madin o el JJ ¡Olvídate que se te acerque!

Ahora la chica Azcapotzalco, mi preferida <<¡Me declaro culpable!>>.
De pensar en ellas se me hace agua a la boca. ¡Con esa carne… si saco colmillo!
Piel trigueña, linda sonrisa, unas de buen cuerpo, otras también bien cojelonas
<< ¡ya se me antojo! >>, viajando en el metro rosario.
Claro no todas las chicas Azcapo son lindas. Y la mayoría ni son de Azcapo.
Las interesantes son las del CCH, pero como todas las demás, son re pendejas para escoger (que rico escojer ¿verdad?).
Ellas se van mucho si el wey es skater, se cree punk, rockero,
emo u de otra “tribu urbana” (como ahora son llamadas).
Ha esas siempre les doy mi corazón, por ser cultas (algunas), liberales, desmadrosas y de buena pechonalidad. (Mas si tienen estrellas en el ojo. Si, estoy hablando de ti Mars) pero repito.
Esas como llegan se van, porque no saben escoger, sabrán cojer pero no escoger.

Las “artistas”, son inteligentes, cultas, hermozas, te sientes importante andando con ellas porque sabes que medio mexico quiere con ellas. En mi caso una exlocutora de Reactor. Tan chula la chava, mi primer amor para ser sincero. Culta, tierna, desmadrosa, pero tan pendeja como para embarazarse a los 17 años y tan ogt’s como para embarazarse de otro, cuando tu andas con ellas.

Tambien estan las chicas fresas, dramaticas, gandallas, las chicas CUDEC, las La Salle, del Indo, del JS, las Copan, las UVM, entre otras. Pero me detendre en la UVM.

Al igual que en toda escuela grande, hay varios tipos de mujeres (Incluso de las que hemos hablado).
Pero hablemos de la chica 1.65m, apiñonada, de desendencia italiana, su padre es la viva imagen de Vito Corleone (El Padrino), hasta habla igual de ronco el cabron.
¡Pa’ que te cuento! Piensas que un dia te va a mandar matar por dedearte a su piccola bella principessa; Que te mandara a dormir con los peces en tu rio de aguas puercas mas cercano (Vaso de Cristo para unos, Presa Madin para otros).
Se olvida de ti, te dice que te quiere, recuerdan su pasado juntos y al dia siguiente ¡voila! Tiene nueva victima, que dios se apiade de su futuro.

Tambien estan las chicas llenitas que son mas que una replica del antiguo exnovio.
Pero después borran al suso dicho y ahora son replicas del nuevo novio.
Dios se apiade de el tambien.
La Desaparecida, que te engaño después de tanto tiempo que pasaron juntos; Le dicen la “Houdini” porque un dia la viste enfrente de su casa atascandose al güey nuevo;
Y al dia siguiente te dicen que ya no vive ahí, que nunca existio, te echaron el neutralizador de los hombres de negro, en 4 años no sabes de ella.
Pero un dia la ves (con unos años encima) la miras fijamente y escarbando en tu memoria descubres que aquella persona que se desaparecio del mundo mas fregon que un wey de la C.I.A, sigue viva y que tiene nuevo galan (mas feo que tu).
Tambien estan las destruye relaciones pero eso es otro pedo.

Finalmente, los amores lejanos. Ellas dicen amarte, que les importas, que te conocen,
que una noche contigo no es una noche mas.
Después de esos 4 meses de amor, uno de los dos engaña al otro.
Pero como hablamos de ellas pondre el ejemplo de ellas.
4 meses de amor, en una noche de briagues (raro porque ella no toma) se besa a su exnovio.
Tu pensando que fue un simple resvalon, la esperas en Polanco y te dejan mas plantado que un arbol.
Estas fenoMenas de especie, son hijas de Cristo.
Ellas se fijaran en personas que hagan actos de caridad, se vallan a África a contraer sida, digo… inyectar a niños, hacerles cobijas a los veracruzanos, etc.
Cuando la relacion acaba, te dice todas las cosas que te hizo a tus espaldas, pero eso si, se sienten culpables de lo que te hicieron.

Las mujeres son una delicia, las pubertas las son aun mas, tan disque inocentes de 13 o 14 años que ya se la cojieron en su camita o en el sillon de los abuelos.
Defendiendo un poco a ellas, los hombres (al igual que las mujeres) somos unos ardidos.
Todo mundo lo es, la neta.
Si no sientes culpa, te ardes y restriegas los errores en la cara de las persona opuesta,
se siente tan bien, pero no lo hagan si esa persona te la quieres echar al plato, o mas bien...
tu cobertor de leopardo, tu colcha de KISS, tu cobertor azul de Woody "El Vaquerito", en el asiento trasero de tu Mini Cooper o en la cajuela de tu Hummer blanca.

Recomendación: CAMBIEN DE NOVI@ COMO CAMBIAN DE CALZONES.

Con todo cariño fue escrito para ellas, talvez con un poco de chile y limon. Algo ardido tal vez. Pero hey, por lo menos te entretuviste leyendo esto. De seguro sacaste una carajada,
te pusiste a pensar o te relacionaste con una de mis descripciones.
No todas son como las describo, estas son ejemplos. Y ¡hey! ¡QUIEN SE ENOJA PIERDE! Tomalo como un chiste… NOT!