Madmoiselles 2.0 (con un toque flatulento de chicharron con pelos)

ADVERTENCIA: ESTA ENTRADA NO ES APTA PARA PERSONAS AMARRA NAVAJAS, MUJERES SIN SENTIDO DEL HUMOR, ARDIDAS, ENEMIGUITOS. ESTA ENTRADA FUE CREADO POR DIVERSION, PARA LEER Y DISFRUTAR, SI USTED SE IDENTIFICA CON UN PERSONAJE, NO CHILLE Y AGARRE PIEDRAS. LEEA Y DIVIERTASE. QUE PARA ESO FUE HECHO.



Ella es “Darky” de esas que usan maquillaje de pandita y creen que Opeth es el lábaro patrio de su tribu y tienen su Amo del merol en su cuarto, una chica gótica que le gusta leer pero no sabe que leer; Bueno, creemos que es gótica, pero tras esa facha de corsettes, cruces, cabello largo negro bien bonito y sedoso (chance se baña con herbal escensces) , con un escote llamativo, piernotas <<¿Se te antojo?>> una gran personalidad vale verga chido guan, sin pelos en la lengua. Existe una niña Sateluca, hija de papi, alumna de una escuela privada llena de alumnos pudientes hijos de políticos y del dueño de la Bimbo. Que nunca han pisado un metro, a lo mucho un taxi y eso por necesidad. (incluyendo ella)

La niña es nueva puberta, y como todas tiene pedos mentales, existenciales y sociales. Que quiere a uno pero ama al otro, pero que se interesa en otro (de seguro 10 años mayor que ella) y que no sabe por cual irse. Después crecerá y sus pedos serán: que si su amiga corto con el novio porque el la engaño con ella, que otra el coche choco o que la otra del novio se embarazo. Entre mas morras, mas se clavan (y mas si el we ya es todo un pedofilo de 40 años, pero ellas lo aman hasta la muerte). Esas cuando te terminan si te dan ganas de mentarle la madre, decirle sus verdades y luego irte por su amiga que te sobo la verga durante la fiesta de cumpleaños de tu ahora exnovia puberta, que estuvo llena de payasos, frutsis de uva pasados de fecha, el six de chelas que me tieron ilegalmente y el pastel de Jack Skellintong.
Si quieren con alguien así pues les doy estos consejos para que se fijen en ustedes:
1.Vístete igual que ellas, no importa que no sepas de su estilo. Te apuesto que ella tampoco sabe.
2.Tu inteligencia (jaja me burlo de esta)
3.Un sueño guajiro
4.Se 10 años mayor que ella

Hablando de pubertas, les platicare de otras pubertas marinela que conozco por ahi.
Ellas son gemelas, una tiene el trasero mas grande que he visto en alguien de su edad, pero es hueca como… como… bueno, digamos que el pan es mas inteligente que ella. Y la otra es un poco mas inteligente… NOT! Ademas que es una mala copa de lo peor. Amenos que sepan ir por el camino del bien por ahora solo sirven para un fajesito y unos cucos. No son ni mas ni menos que unas gemelas calienta porongas.

Ahora hablemos de las chicas bandas. Unas son chidas, otras son mas venenosas que una viuda negra. Malas y de un corazon perverso, con alma envenenada, pero tan hermoza que embrujan a los hombres.

Saltándonos la descripción musical de Rubén Albarrán y de Johny Laboriel.
Hablaremos del primer genero, Las Chicas Rastas. Sere honesto, nunca me ha tocado una pero las he conocido. Mente liberal, relajadas hasta mas no poder, cojelonas también (si es que no son vírgenes), tienen rastitas coquetas, unas con negra piel, otras de piel apiñonado.
Y esa frescura al hablar rociándote con su aliento recién estrenado por el churro que se acaban de fumar ¡Que bellezas tan mas relax!
Esas son las de Coyoacan, de mi hermozo y olvidado Coyoacan (tambien las puedes encontrar en el Chopo y otros laredos).
Pero… ¿si son de San Mateo? ¿Satélite? ¿Tlalne?
Las de San Mateo son chidas, bellas en persona, platicadoras, risueñas, pff son adorables;
Pero hay algo que nadie se los va a quitar, y son sus pinches pretendientes. Te apuesto que si una chica linda con rastas, buen cuerpo, una vista liberal y relajada;
Se te acerca, te habla, te da un beso en el cachete de saludo y… ¡LLAMEN A LOS PARAMEDICOS QUE TENEMOS UN PARO CARDIACO!
Claro que si eres un Capitalista, Comunista, mamon, hijo de papi que vive de “Pedas” todos los viernes, y de tu Mini Cooper, recien salido del taller debido a la putiza que le metiste a medio periférico por salir pedisimo de la Presa Madin o el JJ ¡Olvídate que se te acerque!

Ahora la chica Azcapotzalco, mi preferida <<¡Me declaro culpable!>>.
De pensar en ellas se me hace agua a la boca. ¡Con esa carne… si saco colmillo!
Piel trigueña, linda sonrisa, unas de buen cuerpo, otras también bien cojelonas
<< ¡ya se me antojo! >>, viajando en el metro rosario.
Claro no todas las chicas Azcapo son lindas. Y la mayoría ni son de Azcapo.
Las interesantes son las del CCH, pero como todas las demás, son re pendejas para escoger (que rico escojer ¿verdad?).
Ellas se van mucho si el wey es skater, se cree punk, rockero,
emo u de otra “tribu urbana” (como ahora son llamadas).
Ha esas siempre les doy mi corazón, por ser cultas (algunas), liberales, desmadrosas y de buena pechonalidad. (Mas si tienen estrellas en el ojo. Si, estoy hablando de ti Mars) pero repito.
Esas como llegan se van, porque no saben escoger, sabrán cojer pero no escoger.

Las “artistas”, son inteligentes, cultas, hermozas, te sientes importante andando con ellas porque sabes que medio mexico quiere con ellas. En mi caso una exlocutora de Reactor. Tan chula la chava, mi primer amor para ser sincero. Culta, tierna, desmadrosa, pero tan pendeja como para embarazarse a los 17 años y tan ogt’s como para embarazarse de otro, cuando tu andas con ellas.

Tambien estan las chicas fresas, dramaticas, gandallas, las chicas CUDEC, las La Salle, del Indo, del JS, las Copan, las UVM, entre otras. Pero me detendre en la UVM.

Al igual que en toda escuela grande, hay varios tipos de mujeres (Incluso de las que hemos hablado).
Pero hablemos de la chica 1.65m, apiñonada, de desendencia italiana, su padre es la viva imagen de Vito Corleone (El Padrino), hasta habla igual de ronco el cabron.
¡Pa’ que te cuento! Piensas que un dia te va a mandar matar por dedearte a su piccola bella principessa; Que te mandara a dormir con los peces en tu rio de aguas puercas mas cercano (Vaso de Cristo para unos, Presa Madin para otros).
Se olvida de ti, te dice que te quiere, recuerdan su pasado juntos y al dia siguiente ¡voila! Tiene nueva victima, que dios se apiade de su futuro.

Tambien estan las chicas llenitas que son mas que una replica del antiguo exnovio.
Pero después borran al suso dicho y ahora son replicas del nuevo novio.
Dios se apiade de el tambien.
La Desaparecida, que te engaño después de tanto tiempo que pasaron juntos; Le dicen la “Houdini” porque un dia la viste enfrente de su casa atascandose al güey nuevo;
Y al dia siguiente te dicen que ya no vive ahí, que nunca existio, te echaron el neutralizador de los hombres de negro, en 4 años no sabes de ella.
Pero un dia la ves (con unos años encima) la miras fijamente y escarbando en tu memoria descubres que aquella persona que se desaparecio del mundo mas fregon que un wey de la C.I.A, sigue viva y que tiene nuevo galan (mas feo que tu).
Tambien estan las destruye relaciones pero eso es otro pedo.

Finalmente, los amores lejanos. Ellas dicen amarte, que les importas, que te conocen,
que una noche contigo no es una noche mas.
Después de esos 4 meses de amor, uno de los dos engaña al otro.
Pero como hablamos de ellas pondre el ejemplo de ellas.
4 meses de amor, en una noche de briagues (raro porque ella no toma) se besa a su exnovio.
Tu pensando que fue un simple resvalon, la esperas en Polanco y te dejan mas plantado que un arbol.
Estas fenoMenas de especie, son hijas de Cristo.
Ellas se fijaran en personas que hagan actos de caridad, se vallan a África a contraer sida, digo… inyectar a niños, hacerles cobijas a los veracruzanos, etc.
Cuando la relacion acaba, te dice todas las cosas que te hizo a tus espaldas, pero eso si, se sienten culpables de lo que te hicieron.

Las mujeres son una delicia, las pubertas las son aun mas, tan disque inocentes de 13 o 14 años que ya se la cojieron en su camita o en el sillon de los abuelos.
Defendiendo un poco a ellas, los hombres (al igual que las mujeres) somos unos ardidos.
Todo mundo lo es, la neta.
Si no sientes culpa, te ardes y restriegas los errores en la cara de las persona opuesta,
se siente tan bien, pero no lo hagan si esa persona te la quieres echar al plato, o mas bien...
tu cobertor de leopardo, tu colcha de KISS, tu cobertor azul de Woody "El Vaquerito", en el asiento trasero de tu Mini Cooper o en la cajuela de tu Hummer blanca.

Recomendación: CAMBIEN DE NOVI@ COMO CAMBIAN DE CALZONES.

Con todo cariño fue escrito para ellas, talvez con un poco de chile y limon. Algo ardido tal vez. Pero hey, por lo menos te entretuviste leyendo esto. De seguro sacaste una carajada,
te pusiste a pensar o te relacionaste con una de mis descripciones.
No todas son como las describo, estas son ejemplos. Y ¡hey! ¡QUIEN SE ENOJA PIERDE! Tomalo como un chiste… NOT!